tdq

Снилось мне, что я шла в паспортный стол в Обнинске. Как-то так получилось, что ту часть города разворотили, и там велись стройки повсюду, а я просто не знала, как подойти к паспортному столу. По пути я заметила, что в развалинах поселились цыгане. И я спросила у одной цыганки, не знает ли она, как пройти к паспортному столу. И она неожиданно решила проводить меня. Она знала какой-то короткий путь через стройки и развалины. Даже поднялась вместе со мной в здание паспортного стола и показала дверь, в которую мне нужно. Ушла, ничего не попросив, хотя я была уверена, что сейчас она заломит за услугу. На всякий случай проверила кошелек в сумке - он был цел и невредим.

В паспортном столе сидели трое за столом. Я, если честно, не могла точно вспомнить, что именно мне было нужно. Но эти трое сказали, что они закрываются и принимать больше никого не будут. Я расстроилась. Но в коридоре внезапно встретила нашего бесценного французского друга Бишопа. Оказалось, он давно работает в паспортном столе - осуществляет какие-то проверки...

Пришла я туда на следующий день. За столом сидели двое незнакомых мужиков и... мама. И она сказала - нужно осуществить проверку. Я уж было обрадовалась, что сейчас снова встречусь с Бишопом. Но мама проводила проверку сама. Эта процедура заключалась в следующем. Мы с мамой пошли в какое-то помещение, которое было устлано полиэтиленом. А на полиэтилене была водичка. И мама стала прыгать и размахивать руками, я должна была за ней повторять. Было сложно, потому что из-за воды ноги сильно скользили. После мама сказала, что она специально пролезла в паспортный стол, чтобы по блату провести мне эту проверку, потому что она знала, что я могу не справиться.

Получив от мамы справку, я опять отправилась к мужикам за столом. Они внимательно посмотрели справку, после чего сказали, что будет следующий этап проверки. Для него мне нужно было купить резиновую шапочку для бассейна и розовые панталоны. Я пошла искать сей инвентарь, но в магазинах ничего подобного не было. Я вернулась в паспортный стол и увидела, что передо мной женщине для такой же проверки разрешили надеть любую шапочку, а панталоны она вообще не надевала - просто закатала брюки. И ее повели в какой-то кабинет. Я рассердилась и спросила, почему мне нельзя пройти следующую проверку так, как я хочу. И меня просто вывели из паспортного стола.

Учеба на журфаке и работа в журналистике напрочь отбили всякое желание смотреть телевидение, слушать радио или читать периодические издания. Что-то от журналиста во мне окончательно умерло и никогда больше не вернется. Уже несколько лет не смотрю телевизор ('Черный плащ' не в счет), из периодики довольно редко читаю только 'F5' и 'Esquire', а новостные ресурсы в Интернете меня совершенно не интересуют. Так и получается, что обо всяких кризисах и смертях узнаю через френдленту, а о каких-то там эпидемиях - через bash.org.ru. И это почти никак не откладывается в моей голове. Пошло оно все на хуй. Каждый может жить в той реальности, которая ему нравится.

Вчера в "Библиоглобусе" случайно попала на презентацию новой кулинарной книги хорошего знакомого - Алексея Дыма. Встретиться все никак, и негде, и времени нет. И тут случайно попала на презентацию. Леша Дыма - большой молодец. Человек без специального образования добился большого успеха, развив свой талант. Книги, телепередачи, радиопередачи, работа со звездами... И ни капли звездатости. Он не просто крутой повар, он вообще большой человечище.

Не зарывайте свои таланты в землю.

В последнее время ощущаю себя режиссером-постановщиком танцевальных номеров. Громко как-то. Но и не прибедняться же (: Стало яснее, куда направлять весь этот танцевальный поток. Печально видеть, как люди собираются в команды и распадаются, как все делается исключительно для узкого круга людей, как каждый тянет "правильное" одеяло на себя, как танцоры занимаются онанизмом. Мне понравилось, как один известный танцор в интервью сказал однажды, что он не верит, будто кто-то занимается танцами для себя - ведь это онанизм. Я подумала и решила, что стоит с ним в этом согласиться, хотя как танцор он мне совсем никак.

Впереди много работы. Настраиваюсь на то, чтобы быть готовой работать с каждым, кто не захочет стоять на месте.

В течение недели было три сна о смерти.

Первый сон. Выяснилось, что один очень-очень близкий мне человек внезапно умер от рака, а мы с ним договаривались встретиться. По телефону его мама и сестра сообщили мне эту новость. Потом я несколько раз видела его душу в облике молодого человека с белыми волосами и в плаще, пока досматривала сон.

Второй сон. Подруга попросила сходить с ней на похороны, а то ей одной не хотелось. Я зачем-то согласилась. Мы пришли в огромный зал для торжеств, где уже было много людей. В центре вместо гробов была огромная кровать, и на ней лежали трупы мужчины и женщины. По разговорам я поняла, что это молодая семейная пара, разбились в автокатастрофе.

Покойники были нарядно одеты. Но вот лица были кошмарны. Я бы сказала, это был фарш, старательно залатанный нитками. У женщины вообще голова была пришита - видимо, оторвало во время аварии. Меня несколько насторожило то, что никто не плакал и не скорбел. Все как будто пришли на день рождения и были в приподнятом настроении.

К кровати с трупами подошла мама умершей, на руках держала дочку погибших родителей. Девочке на вид было годика два-три. Она увидела маму и попросилась к ней. И бабуля посадила внучку маме на коленки. И тут... трупы вдруг приподнялись и присели на кровати, и женщина стала гладить свою дочку по голове. В зале раздались аплодисменты. Похоже, в шоке была я одна.

Ко мне подошла эта самая бабуля и сказала, что это такая новая услуга теперь есть в похоронных бюро: можно в трупы вмонтировать специальный компьютер, чтобы нормально попрощаться с любимыми. У меня похолодела спина. Там много еще чего творилось - застолье, танцы, салют.

Третий сон. Мне приснилось, что я... распоряжаюсь относительно своих похорон. Разговариваю с мамой о том, чтобы меня обязательно кремировали, а прах развеяли, но чтобы ни в коем случае не было похоронной процессии и могилы. Видимо, я решила оповестить о своих похоронах только маму с папой - судя по поведению, остальные были не в курсе.

Еще я изъявила желание быть сожженной в джинсах, майке и розовых носках. И чтобы с собой у меня были... карандаши.

А в какой-то момент я оказалась в родном дворе в Обнинске, где прямо на асфальте у подъезда лежало мое мертвое тело. Я еще подумала - блин, а вроде говорят, что у покойников лица меняются. На теле была розовая футболка, джинсы и розовые носки. Рядом лежали цветные карандаши. На скамейке сидел папа и грустно смотрел на тело. Какая-то маленькая соседская девочка рисовала мелками сиреневые полосы прямо рядом с головой на асфальте.

Я обернулась и увидела, как на другом конце двора мама разговаривает с Ксюшей. Ксюша размахивала руками и кричала - видимо, возмущалась, что ее никто не предупредил насчет похорон. Я поторопилась к ним. Ксюша куда-то ушла. Мама была в темных очках. Я поняла, что она плачет. Мы с ней пошли гулять по тропинкам, и она заговорила о каких-то воспоминаниях - мол, помнишь, ты маленькая бегала в соседнем дворе с другими девочками? Я зачем-то стала ее успокаивать. И мне подумалось, что, наверное, это была не лучшая затея - устроить похороны прямо сейчас.

Каждый год в это время город обычно наполняется личностями с ушками всех цветов и мастей, рожками, нимбами и крылышками. Ушки попались всего один раз. В субботу. Я вздохнула спокойно. И вчера просто гуляла до магазина и обратно. Сначала было холодно, а потом в радиусе примерно метр от меня все как будто стало подогреваться. Показалось, что я иду, окруженная невидимым теплым шариком. Подумалось, что все-таки теплая обувь - вещь нужная. А то я уже несколько лет провожу зимы в обычных кроссовках и тоненьких осенних сапожках.

Завидуете ли вы? Желаете ли вы кому-нибудь зла? И зачем?

Задумка просто супер. Я бы никогда до такого не додумалась. Про танцы здесь, может, и не очень много, хотя Факс - довольно техничный парень. Но задумка, ЗАДУМКА! Марио навек (;

Настоящая находка для всех детей индиго.

Надеюсь, в скором времени буду сертифицированным специалистом второй ступени. А почитать можно ну хотя бы здесь.

Не сказать, что охренительно техничные, но подача и задумки супер.

Я была пугающе творческим ребенком. Едва научившись читать, я вскоре большими кривыми печатными буквами стала писать свои первые сочинения про говорящих зверей. А впервые взяв в руки кисточку, я изрисовала гуашью все, что только было можно и нельзя. Тетя покупала мне ватманы, и я могла часами без еды рисовать только мне одной понятные миры с запутанными дорожками и странными персонажами.

Мне очень нравилось читать и фантазировать, рисовать в голове мультики по сказкам и стихотворениям. Я на ходу сочиняла песни - папа что-то играл на гитаре, а я выдавала чудные песенные импровизации про каких-то сказочных героев.

В детском саду у меня был бизнес (: Я рисовала картинки на заказ, а взамен брала жевательные резинки, шоколадки и орешки. Особенно популярны были тогда черепашки ниндзя. Сейчас даже представить себе не могу, как я могла их рисовать. Воспитательницы сходили с ума, когда я им по несколько раз на день приносила карандаши на заточку. Но еще большей головной болью для них был пластилин в моих руках. Когда давали задание слепить снегурочку, мне было мало, и я лепила снегурочку, деда мороза, а потом дворец для снегурочки и деда мороза. Когда давали задание лепить собачку, я лепила собачку, будку для собачки, хозяина собачки и ящик с едой для собачки. Причем, все всегда охотно отдавали мне свой пластилин, потому что было любопытно, что у меня получится.

А еще мне всегда хотелось танцевать. Я в детском саду постоянно просилась участвовать в танцевальных номерах. Но, как это обычно бывает, танцевали всегда девочки-ангелочки, а в эту категорию я не попадала - была мрачноватым ребенком, да и светлыми кудряшками мама с папой не наградили. Я даже снежинкой не была ни на одном утреннике - воспитательницы смеялись и говорили, что из меня выйдет только сугроб (ну пухлой я была девочкой, да). Меня взяли один только раз - ставили танец про дождик. Помню, что мы там как будто через лужи прыгали с зонтиками в руках. А аккомпанировала нам злющая тетка. Репетировали, репетировали, а потом на праздник почему-то не стали показывать.

Я ходила в кружок пения, но меня оттуда выперли. В возрасте трех-четырех лет у меня был низковатый голос для ребенка, и я не вписывалась в детский хор... А вообще я хотела ходить во все кружки. Просила отдать меня в художественную школу, мастерскую поделок и на танцы. Но мои практичные родители решили, что я буду ходить на гребаный английский, потому что в жизни больше пригодится. И отправили в детский кружок английского языка, когда мне было три года. Потому что им показалось, будто я очень талантливо заучиваю английские слова из обучающей телепередачи (мне интересно, кто-нибудь кроме меня помнит это идиотское I'M MUZZY, I LIKE CLOCK?).

В раннем возрасте очень хотелось во что-то вливать свои бурные творческие потоки, хотелось учиться всяческим творческим премудростям... А приходилось зубрить английский. Попытки протестовать со стороны казались очень смешными в том возрасте. И тогда я впервые разочаровалась в жизни и в мире, полном взрослой глухоты (: Я стала еще мрачней и замкнулась в себе. И переходный возраст у меня начался лет в пять, не позже. Меня бесили дети вокруг меня, потому что они мне казались... детьми. Но все-таки больше всего бесило непонимание. Я стала очень много думать, и тогда мне впервые в голову пришла мысль о самоубийстве. Я даже придумывала игры про смерть (:

В общем, раннее детство как-то весело пролетело. И активно заиграло в жопе только тогда, когда я переехала в Москву, стала работать и учиться. То есть в то время, когда, казалось бы, ни о каких душевных порывах не могло быть и речи - нужно было пахать, пахать, пахать. Мозг блевал от невозможности избавиться от детства в жопе, я искала курсы рисования и танцев подешевле. Но мне решительно ни на что не хватало денег. Дома скромно для себя рисовала и складывала в папку, писала и показывала только близким, а от танцев отговаривали все подряд. Через какое-то время окончательно заглохла. Все поломалось. И потом мне долго казалось, что я вообще ничего не могу.

В танцевальную школу спустя три года я пришла от отчаяния. Хотелось бросить пить и начать жить заново (: Сестра уговорила сходить к кому-нибудь на занятие. И я только убедилась в том, что действительно ничего не могу.

Так часто бывает. Вместо того, чтобы поверить, что ты особенный, проще сказать, что ты дебил (: Детство в жопе все же оказалось сильнее, и я сделала последний рывок, сменив танцевальную школу. Поняла, осознала, что могу, могу, могу. Казалось, что все во мне треснуло, слезла какая-то корка, а изнутри забил знакомый поток. Танцы - единственное желанное, что выжило во мне из времен ранней детской поры.

А у вас что выжило из детства? Или все там и затухло?

Таша и Эва. Вэйвинг.

Мне снилось, что я танцую на сцене. Танцую очень сложную и эмоциональную роль. На мне что-то типа белого полупрозрачного балахона. На лице белая маска. Зрительный зал полон, сцена подсвечена синим светом. Музыка инструментальная, и я танцую отчаяние и невозможность говорить. На сцене еще какие-то предметы - стол, большое зеркало... И Дима танцует где-то рядом. Такой вот перфоманс.

Вот так. Антон поставил технику за два дня, и люди на этом видео впервые на этой технике импровизируют. Семинар был посвящен притяжению и тяге. Следующий семинар будет посвящен контакту. Мы точно пойдем.

Мы порадовались. Я вообще давно японщины не глядела, но тут уж как-то не смогла устоять. Очень уж все приятно. Местами улыбало. Пионерка с сиськами и главная пионерка-экстрасенс Надя с самурайским мечом - я даже во сне таких героев ВО войны не видала. Ну и остальные герои тоже хороши.

Лес за окном основательно проржавел. Этот лес добрый, он призван защищать от нескольких заводов. Но по ночам жуткий запах, похожий на запах горелой резины, словно оставляет в горле какой-то осадок, а потом все время хочется прокашляться. Приходится на ночь закрывать окна, хотя в квартире бывает невыносимо душно. В голове мысль - как могут люди здесь жить? Даже лес не способен спасти жителей этого города от вони и загрязнения. Хочется поскорее съехать отсюда. Впервые в жизни мне вообще хочется отправиться куда-то, чтобы просто глубоко вдохнуть чистого воздуха. Никогда так раньше не было.

"Девять" оказался по-осеннему актуальным. Фильм прекрасен. Особенно на фоне всяческого гомна, которое стекает с экранов кинотеатров (от "Броска Воблы" до сих пор отмыться не могу).

Мрачновато, конечно, может показаться, но это же Тим Бертон.

Снился мне сон, как мы с кем-то пошли навещать Вику в больницу (я так и не поняла, с чем и как она туда попала). Причем, я была уверена, что положила в сумку куриные котлеты и шоколадный пирог, чтобы угостить Вику. Она нас встретила не в больнице, а на улице. Дико сонная. От гостинцев отказалась - нельзя. Я стала шарить в сумке, чтобы оставить хотя бы пирога, но почему-то ничего не обнаружила.

А потом я очутилась где-то у речки в какой-то тусовке. Очутилась я там не вовремя - все отчаливали от берега на моторных лодках. Со мной припоздала старшая сестра Настя. Ну мы решили... полететь за остальными. И летели, крепко ухватившись друг за друга, прямо над рекой, едва касаясь воды. Долетели до какого-то пункта, где прямо на воде были бревна какие-то и флажки. Я стала спрашивать, почему нас не подождали. Из людей узнала только Андрея. Вразумительного ответа не получила.

Потом Настя сказала мне, что ей срочно нужно в больницу - там двойняшки... И мы полетели туда. Сначала по речке, потом по лесу, потом по городу. И, наконец, по больнице. На каком-то этаже Настя дала мне на руки ребенка, как будто девочка все это время была с ней, хотя я не заметила. Я смотрю - это же Сашенька! Но по сюжету сна это был третий ее ребенок, а Анечка с Сашенькой лежали в больнице (причины опять неизвестны). И Настя переоделась в халат и пошла к ним. Я посмотрела через маленькое окошко - в палате лежали только маленькие детки, все до года.

Мозг у меня к тому времени как-то перестроился, и я была уверена, что сижу именно с Сашкой, а не с третьей дочкой. Я с ней играла. Мы сидели на кушетке. Тут откуда-то появилась девочка лет восьми-девяти, села рядом на кушетку и заговорила со мной. Сначала она сказала мне, что знает, в какой больнице я уже была рано утром. Потом внимательно посмотрела на Сашу и вдруг сказала, что она в будущем будет тяжело рожать... "Так и вижу, как она вот так за живот берется и кричит от боли"... Потом сказала, что она влюбится в человека, которого погубят азартные игры.

У меня внутри пробежал холодок. Я стала говорить этой девочке, что у Саши все будет так, как она захочет, и вовсе не факт, что она будет тяжело рожать. На что девочка мне сказала, что не факт, что Саша не захочет, чтобы так было. Паззл сложился в голове, и я поняла, что она права - в суждениях, не берусь за предсказания. Я посмотрела на Сашу, потом на место, где только что была девочка. Но ее там не было. Я уже было подумала, что это полтергейст. Как что-то вдруг заставило меня обернуться. Девочка стояла там с рюкзачком и прощалась.

Я полезла в свою сумку и нашла там чужой телефон. Раскладушка, сильно покоцанная. Стала перебирать список номеров, и мне почему-то показалось, что это телефон знакомой девушки Александры. И вдруг обратила внимание на часы в телефоне - было начало девятого утра! И тут до меня дошло, почему Вика была такая сонная, когда я ее навещала - видимо, это случилось совсем ранним утром.